猴跟我讲起他的伤心往事，是关于高考。
他在读高中的时候因为沉迷于自慰，搞坏了自己的身体，后来在需要为了高考而努力奋斗的时候他就使不上力了。
我对猴的际遇心情很复杂。
实话，我是从心底里瞧不起他这种连自己两条腿中间的那个东西都管不住的男饶。可是我当初却在看不上他的情况下和他搅在了一起。
我觉得我和猴根本上就不是同一类人。
站在我的立场来看，一个人要事业没事业，要产业没产业，自己都在过着朝不保夕的生活，怎么好意思拖着另一个人和自己一起过这样朝不保夕的生活。我当初没有和喜欢的人在一起，就是出于这样的考虑。
但是猴不同。我觉得他和我在一起，做过的所有的事情，看起来都像是一个动物。他要的就是当下的享受，不管怎么样，当下先爽了，至于爽完以后会遗留下什么问题，先不管他，以后再走一步算一步。
我和猴从分手到现在已经过了将近二十年。如今的我，想起他的时候仍然会觉得恶心。但是从另一方面来，我又不得不承认，这个世上所有的人身上的特质都有好的那一面和不好的那一面。
我不爱猴，可是当年两个人在一起的时候，又的确贪恋过他曾给过我的那些温暖。
我们那时候经常买一种油饼作为晚餐。那种油饼有焦脆的皮，那是我最喜欢吃的部分，我们一起吃那个饼的时候，猴就把那个焦脆的皮让给我，他自己就吃里面的芯。我也曾经问过他，难道他不喜欢外面那个焦脆的皮吗？猴：其实我也喜欢，可是因为那一部分是你最喜欢的，那么我就喜欢你没那么喜欢的那一部分好了。
我们在一起买东西，在资源有限的情况下，他会先紧着我，对待自己，倒是能省就省。
但是不好的地方是，他把我管得很严。
有一段时间，我爸：你在西安实在找不到工作的话要不就先回来吧！
我也不想和猴一直搅在一起，于是跟他：我觉得我还是先回家去比较好。在家准备考试也没有多余的开销。
猴听我完就开始大发雷霆。他觉得我一回到家，我爸妈肯定就要再给我安排相亲，只要我回去了，他这边肯定就黄了。
我和猴一直想断，又一直都断不了。断不聊原因不是因为我离不开猴，而是我自己的家其实在某种意义上没有我的容身之处。
我当初从学校搬出来的时候，猴帮我搬家。他自己因为常年在外面租房，有自己的褥子被子等等东西。帮我搬家时就自作主张地把我读大学期间用过的被子褥子全部扔掉了。
我妈得知我在搬家时把读书时用过的被子褥子全部扔掉了，于是絮絮叨叨地开始骂我，嫌我扔这些东西的时候没有给他们打招呼，又我爸在西安打工也没有个像样的被子褥子。
我为猴自作主张扔掉了我的东西生气，猴也跟我对着干，两个人差点打起来。
我回家吧，我妈又为那点破东西成跟我絮絮叨叨。好像在她和我爸眼里，我的前途根本就比不上被猴扔掉的那些不值钱的被子和褥子。
我一边讨厌着猴，一边反感着我爸和我妈。当年如果不是生活所迫，我一定会选择跟猴和我爸妈都离得远远的。
偏偏当年我没有选择。
我觉得我和猴的那段孽缘之所以能够持续两年，最根本的原因就出在我爸身上。
我爸在我和二姐之间极为偏心，处处压制我，让我在自己家过得很压抑。
我在离开自己的家之前，时时刻刻想的都是怎样才能尽可能地离他和二姐远一点。偏偏那两个人都没有自知之明，我当年明明很讨厌他们两个，他们两个却偏偏要伸出他们的触手把我抓得紧紧的，要让我处在他们的管控之下。
我想摆脱我爸和二姐，自己却没有那样的力量，于是只能从猴身上借力。
想要从猴身上借力，又不可避免地要和猴搅在一起。
我身边那么多人，大家都想要抓住我，各自抱着各自的目的。
我爸和我妈一辈子都没能靠自己给自己翻过身来。对于这件事，他们两个的法是：那是因为他们两个命运不济，一直没能生出个带把儿的出来。
他们两个为了生个带把儿的出来，不停地生孩子，结果搞得自己和孩子都活得很艰难。一家人缺衣少食，根本就没有多余的力量帮助自己的孩子在社会上立足。
我自己的父母，没有力量帮我也就算了。更严峻的问题是，在我后面，他们还有两个女儿要养。老头和老太太最本能的想法就是：他们辛辛苦苦地把我供着读完了大学，我已经毕业了，现在该由我出来挣钱帮他们养两个的了。
二姐当年的想法和我爸妈如出一辙。
猴的想法也很多。
我觉得他当年明明知道我并不甘心和他在一起，却非得要死要活地跟我在一起，而不愿意选择那个一心一意想要跟他的耿，是因为当年的耿虽然年轻，有和他交配的意愿，可是耿对于他来，有利用价值的部分仅仅是她的生殖器。
除了生殖器的一点用处之外，耿没读多少书。谈不上知书达理，也没有自带饭碗。猴自己要混出一个稍微有点像样的饭碗尚且有很长的路要走。如果再拖着一个不知道猴年马月才能给自己混碗饭吃的姑娘，无异于自己给自己增加生命的难度。
猴为了和我在一起做那种男女之间的事情各种软磨硬泡。从根本上来，我觉得他的那种行为并不是因为所谓的爱情，猴真正的想法应该是：他想要用一条生殖器撬动更多的资源。
和我在一起，他不但有可能会得到与美女交配的愉悦，另一方面，等我的工作安稳下来了，他还要与我共享我在未来创造的价值。
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