在陆佳给了我这个选择题之后，我的心情有了很真实的变化，在我们相处的这几年中，我曾经幻想过我们举行婚礼的那个画面，也许是因为爱着，一直都觉得穿上婚纱的她，一定是这个世界上最美的女人！
此刻，她终于和我起结婚这个话题，瞬间的恍惚中，竟然觉得我们之间并没有经历过分手，只是一次历经半年的分别……以后，我们还会像从前那样，虽然各自工作，但也会一起吃饭，逛街，看电影，而到了周末，她会留宿在我的出租屋里，睡觉之前，我们会躺在沙发上看部电影，或者做个爱。
不，如果我们真的选择复合，那我也该在上海有套房子了，而所有关于出租屋的记忆，都该彻底忘记。
直到一阵飞机飞入云层的轰鸣声传来，我才回过了神，然后看着坐在对面，既熟悉也陌生的陆佳，随即点上了一支烟……烟雾的弥漫中，这半年在大理生活的点点滴滴又变得清晰了起来，我已经脱胎换骨，不愿意再做一个被囚禁在大城市里，终日为了一份工作而绞尽脑汁的市民……
我有了抱负，和更重要的责任，我的身体，甚至是身体里的血液都应该是自由的，而不是被大城市里由钢筋水泥和灰尘组成的癌细胞，吞噬成一个老年人和生活的机器。
我终于低声对陆佳道：“我不喜欢等，也已经找不到当初喜欢你的那种感觉，所以我不会回头了。”
陆佳不知所措的看着我，她的手拉紧了自己的袖口，松开，又拉紧……
她似乎在强忍着，许久之后，她眼中含泪，却笑着对我道：“米高，你还记得吗？……两年前，我曾做过一次阑尾炎手术；那时，你放下工作，日夜不停的在医院陪着我，为了能让我喝到好喝的豆浆，你每早上五点钟就起床去那个离医院有五六站路的老字号早餐店排队……我一直以为你是打车过去的，直到有一，上海下了雪，你满头冰渣的拎着早餐出现在我面前，我才知道，你连打车的钱都舍不得花，但是给我买的却是好几十块钱一份的早餐……那一个瞬间，看着你双手通红，却解开围巾对着我笑的样子，我决定这辈子非你不嫁……”
陆佳的情绪有点失控，她的声音已经哽咽，又道：“可是在有了这个念头之后，我还是选择了和你分手……原来，人真的是会变的，那我又凭什么要求你一成不变呢？”……你走吧，我不会再纠缠你，我只会好好去思考，为什么这样一份感情，会变成现在这个样子……这到底是因为我们中间的谁做错了，还是人性使然。”
我不语，但心中很伤感，陆佳的没错，不仅是她，曾经某一个瞬间，我也有过非她不娶的信念，但我们终究还是被时间改变了。
“米高，希望我们之间的改变，不会出现在你和她身上，真心祝你们能一直好下去……你走吧，这次我看着你走！”
我先是沉吟，又低声道：“……好，走之前，把你之前付的房费还给你……给个付款的二维码吧。”
“我想要现金。”
“那你等会儿，我去取给你。”
宾馆的外面就有一个取款机，我从里面取出了一万块钱的现金，然后数了八千四百块钱给了陆佳。
我以为自己会因此轻松下来，可是在转身离去的那一瞬间，心却像是被刺了一下……明就是除夕夜，不知道在飞机上渡过的陆佳，会是一种什么样的心情。
但我知道，她来的时候，一定心怀期待，以为我们还能像从前那样，为了爱情亲吻拥抱，为了破镜重圆喜极而泣。
我又忍不住回头看了她一眼，她的眼神，就和那个雨夜，我站在19楼看着她离开时一样。
……
开了一夜的车，我不敢再冒险开回大理，所以在上了高速后的没多久，便在昆明附近的一个县城里停了下来，然后订了一间房……因为县城比较的缘故，也没有实行不让燃放烟花爆竹的禁令，所以当我躺在床上的时候，四面传来的都是爆破的声音，我脑袋嗡嗡作响，继而感觉自己的状态很不好，我太想睡觉了，可是无论如何都睡不着……特别是闭上眼睛的时候，总是有陆佳的样子，还有那些没有完全忘记的过往……
是，我是爱陆佳的，但因为一些原因，我丢掉了要和她在一起的想法。
而对叶芷，更多的是喜欢，要浓烈的爱，还没有到那个程度……
虽然此刻的我很混乱，但这是我唯一还能清醒做出的判断，因为在我的爱情观中，爱情必须是在一起有所经历，才叫爱情，比如柴米油盐，比如一次面红耳赤的争吵，比如想去买把枪杀了她，却在买枪的途中，买了她最爱吃的蛋糕，然后忘记了买枪的事情。
显然，这些在我和叶芷之间都没迎…所以，这只是喜欢，是好感，是想在一起的冲动……
但是，这种冲动靠得住吗？
我第一次这么问自己；或者，我不想和陆佳复合，真的是因为这种想和叶芷在一起的冲动战胜了一切？
不是，这是我对生活的选择……而冲动的背后，我也依然恐惧自己和叶芷之间那巨大的差距。我特别希望我们之间能有一点余地，让我去掩埋掉这种恐惧。
这种情绪渐渐在我的心里演变，然后成了对事业的渴望……
我好像更加清醒了，我意识到自己现在最需要的并不是一份存在差距的爱情，而是一份能真正让自己有底气去面对这个世界的事业。
我心里有了一个很明确的选择，我不能因为选择了放弃与陆佳的这段感情，就迅速选择和叶芷开始……这不是我最好的状态，因为我和叶芷之间不仅存在着极大的差距，而我也不能做到立地成佛般的忘了陆佳，忘了这次冲击到灵魂深处的选择。
我并不是一个纯粹的我，而所有的不纯粹，都是对叶芷的不尊重和亵渎，我更担心，叶芷此时的选择也是源于一种不成熟的冲动，有一她厌倦了之后，会后悔自己今的选择，继而与我分开，与其有那一，那为什么不趁着还没有开始，给对方一点空间和余地呢？
……
我终于从手边拿出了手机，然后尊重自己的内心想法，给叶芷发了一条信息：“我想好了，也有了选择，我们给对方一点空间和余地吧……如果一年后，我们还是像现在这样，觉得必须要和对方在一起，那一定是一份成熟可靠的爱情。”
我以为叶芷会领会我的意思，很快回来信息，可这次，却等了很久也没有等到，而随着时间的推移，我的内心开始忐忑，于是更加没有了睡意。
点上烟，在床上坐了很久，我终于等来了叶芷的回信。
“你对陆佳是不是也是这么的？这一年里，你可以拖住我们，然后一边享受被爱的感觉，一边慢慢在我们之间进行权衡……如果是这样，那抱歉，我等不起，也配合不起……我要的更不是一份充满权衡的爱情，与其开始了后痛苦，不如永远都不要开始……”
叶芷的信息，好像轰炸了我的脑袋，我似乎触犯到了她的逆鳞，而我之前的判断也没有错，像她这么优秀的女人，眼睛里是真的容不下一粒沙子的，而我却是一个沙堆……
我忽然觉得很累，心态也发生了变化……我似乎这一辈子都达不到叶芷的要求，或者，需要心翼翼的去维护这段不够对称的爱情，然后被爱情奴役。
可是我却忘了自我检讨，在对叶芷出这个决定时，是不是伤害了她对我的情真意切，虽然我的是对的，但却选择了一个错误的时间，用了错误的表达方式。
人么，面对爱情的时候，总是容易胡思乱想，且敏感又脆弱，而我和叶芷这两个看上去成熟稳重的人，也未能幸免。
所以，我竟然没有选择解释，然后很是感性的回道：“我也不喜欢一份充满了怀疑的爱情……如果你觉得我是错的，那就永远都不开始吧……反正，我们也不是一个世界的人，不能因为那一点好感，就觉得可以吃一样的米，过一样的生活。”
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