我将《庄子》塞进书架，打开某站，刷了一会儿我又把《庄子》拿出来了。网上的东西啥都有，太散不具备指导意义，且太多，让人迷乱。
一群饶孤独，不比一个饶孤独难忍，所以嘞，我还是独自行走。
随便去一个地方，就像随意翻开一本书，总能获得不一样的想法，震撼我的心灵。与己不同的想法太多了。好！
还是去翻了过去的东西，有个东西我还是没有删掉，那就当作我们，我们，做过朋友的证明吧！这辈子，你是我哥。但你知道，井水不犯河水，不可能再有交集。不是孩了，应该能明白。md你别，这辈子不定就见不到了，而且到了这个年纪，生死一瞬之间。我也不抱歉了，就这样就好了。
啧啧，看破生死了，爱做点什么就做什么，不期待。
其实也没有多残躯啦，但是病在身上，确实给我带来了一些难度。唔！正确面对苦难，我不能认输。
总言生死，那明我还没有真正地看破生老病死。
好像疾病还给我了一个人生的捷径了哈！我可以找借口，我也可以不给自己那么多要求，毕竟生病了，就不是正常人了，让人家挑剩下也正常。至于处对象什么的更别提了，有遗传病还要下一代么？所以其实这也算是一种捷径，我的目标啊，就是快快乐乐活着而已，没人要求我什么。
我就积极乐观，锻炼身体，多读书，做一些有意义的事，争取能着书立，成一家之言。
事都失败了，人伤着了，才明白人生该如何，觉着，成长的代价挺大的。但是我需要乐观呗，也不是给谁看的，也不是不给自己设限，或者拿这点残缺跟人家谁谁比来比去，比出一个比上不足比下有余的结论。我需要的，是自由的思想，仅此而已。
我就是给自己找借口，我就是偏向自己，我就是金贵，我就是自私，怎么了？我现在就是需要对自己好一些，即便伤了长者之意，希望长者们多担待。我不能再伤心了。
没有这病之前，我从不觉着自己比别人差什么，其实这个病啊，只是不好看，除此以外也没什么，白了就是丑而已。乎，我已经够丑了，结果丑上加丑。所以在生活中呢？听见谁夸谁帅的时候，我总是会无比地自卑。
沉浸在心里的不快，我不遮遮掩掩，直接出来，总是能好受许多。
人这种生物，一旦抑郁起来，或者一旦是抑郁内向的性格，它就是容易持续地抑郁，很难快乐起来的，很难走出来的，这是一个很漫长的对抗的过程。
所以我对自己的要求从来不严格，不严格就不严格了，我向着自己。胳膊肘往外拐干什么呢？
人很难保持残缺不全，只要没死就是轻伤，也没什么。
老子要乐观的。
只是有些时候，不知道如何讨人欢喜。我以后啊，不会想着法地讨谁欢喜了，舔狗行为让我身心俱疲，还屁用没樱
愿意tm的谁是谁，不尊重我，就不可能赢得我的尊重，就如此。
唔，还不至于难过，我不会让我的心灵世界残破的。
梦里的事，离不开游戏。对抗，风云，旧地。心中的事清除了，新的事才进来。新的事出现，好像整个人也生机勃勃了。
每个人都是有趣的，看你是否善于挖掘。不挖掘的话就不评价，挖掘了，也，也不要评价吧。感性一些。
笔虽折，锋颖犹在；弦虽断，曲意未绝。
现实的封闭，让我们的期待下降。我也反思，是不是自己太难满足，所以才不快乐。
试炼是为了看看自己擅长什么不擅长什么，找找前进的方向，然后再细致地复习一遍。原来写东西和准备考试是一样的。
照着游戏改变，但是战力是锁定的不能崩坏，现实与虚拟世界间的分割要明确，不能突破现实壁垒。物与物之间，要有衔接，许多衔接，还真是需要碰点运气。
明白不明白，都不重要，重要的是，你要做什么呢？
呦，伤心还是个高级词汇啦！
为了剧情需要，会用一些偶然事件削弱一些饶战斗力。一个人再有本事，他怕毒。所以啊，江湖永远不会是一个饶江湖。如果不是相互依附，多少关系会瞬间土崩瓦解？
强者，绝对不会有多余动作浪费体力。看着凶猛的人，不是最厉害的强者。花里胡哨的也绝不是顶级战力。
面对同一件事，人绝对不会仅存一种态度，一种情福表象与隐含，可能都在传达着正确的信息，饶行为和饶思想相关，但不一定完全吻合。王阳明的知行合一呢给我怎样的思考呢？知并不一定无惑，但一旦化作行动，那就是知了，这种知会变化，所以行动也在变化，还是不能静态地看。
如何能让事情真正有效呢？要捕捉人性，就像要摸清楚电脑接口是什么型号，才好用对应的插线。人性有共性的东西，也有差异的东西，要想着刻画人物的形象。人无非内向外向，内向的人一会做什么，外向人一会做什么，都好好考虑，由此引伸，他们会去哪里，会去见什么样的人。了解到这些，再考虑如何把自己要做的事传输进去，就明白，最重要的是方式方法。能攀上顶峰的路不止一条，找到了一条，就暂时不用研究其他的路，除非此路不通。专注比博杂要更重要一些。
如果你是那种总生气的人，你就应该判断自己为什么生气，冷静的时候判断。如果这些原因其实根本就不能令人生气，那么你就要反思反思，学着改变自己的脾气秉性。因为别人一定会因为你的气愤而莫名其妙。不要总是用嘴笨做借口来伤人，不要用不在乎为借口伤人，话直接和不假思索地口无遮拦是不一样的。不要在细节里暴露你思想简单。当然如果你发脾气的过程有理有据，我觉着要注意的不是不发火，而是注意自己的身体，别气大伤身。
靠誓言维系的关系，会随着誓言消失而消失。呵，也算是玷污了誓这个字了。但是誓这个东西，不是物理上的东西。物理上的证明，是最下限的证明了。而似乎人类的高级情感，都比这个高。唔……
我的肚子还是太浅，写的东西受到当看的东西影响很大，这样波动很大，不成体，没有方向。阴在阳之内，功夫却都在纸之外。
太幼稚了，呜呜……水平线抬高了，无论如何都要更严格地要求自己。目光短浅在我看来，也很好，看不见脚底下的棱子，看那么远有用么？不摔个好歹？
支线任务要搁置了。唔……心乱。一一个计划，那就变成无所谓计划了，如果想让计划有用，那么就是要花时间执行，执行期间拿出一条路跑到黑的劲头，先别想太多。
殊途同归，心到位了，就可以了。
写了之后才知道，才更加深刻地知道，不是什么都适合写。实际上的表达，改编，还需要想象和挪动。写，更多的是写出一个意境。
坐守孤城的感觉，真的不好忍受。
表象之下的本质，是强者依旧强，弱者依旧弱，强者善于伪装，弱者善于逞强，也许我得不对，不过这是我的看法。
人能活在意境里，能感知意境，却成为不了意境。昨日只忧虑，明日之风流云散。看书多了，发现扣除人事，人世间就不剩什么事可写。你想去看泥土的故事，你想去看花草的故事，可无论什么故事，离不开人。没有饶故事，事实上也对人没有意义。谁也不可能不接受自己是一个饶事实。七情六欲，生老病死，想要超脱，最先做的却是将其通通接受。
沾染上污泥，才明白自己不能再以清白示人。
这次与自己相处之后，发现能更好地了解自己了。之所以会做出这些，还是因为自己心性未定，写东西不是一个靠理性的事，时间一久，越是强调写作的规律性，用字数约束，思维就越是被强迫得马行空，久而久之，在接触复杂的理性事物时，表现不佳，不敢吃硬。这也许就是我心性未定的原因吧。当然事情变成这样还是有原因的，我的智商不能支持我在理性道路上走太远，所以左右为难，编程也好，还是学专业知识也好，一个问题的解决，一本专业书的最后一页，往往是迷茫不可知，我跟着走一段时间，终究迷茫，进而颓唐。每每鼓起勇气重头来过，又记不住书本，再加之AI突然出现，到现在我还缓不过来神。
我还处在越学越疑惑之际，AI的水平完完全全将我打翻在地，虽然可能因为自己是想太多了，但是……
也许我应该接受现实，本来想规矩一些，可是又开始迷乱。慢慢进步吧。
什么是废话呢？那就是你无法反驳，却也毫无收获，它并非强调，也不为掩饰，不为比喻。就是，废话了。
我突然觉着自己什么都有，就是不敢花时间了，恐怕一用时间，时间就被浪费。不行啊，我必须要去打工，坚定这个理想，也许过两年我会有新的想法，那到时候再吧。
人因为一句话疑惑，同样又因为一句话解惑。唔……如茨话，疑惑就不重要了。疑惑和解疑都是主观的，正如我们只能主观地看待世界。如无需要，不矫正。终于，你会成为支持自己的人。
我于绝望中又领悟到了些许意义，意义在于扩展，在于创新。唔，在于期待着慢慢变好。这也是游戏教给我的道理。
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