现在是16:41，刚才听了一节周文强少年领袖的课。其中讲到了孩子的青春期，叛逆期。很明显的变化就是孩子从听话变成不听话。周文强原因是孩子以前没有自我当，进入青春期之后，孩子有了自我，当他有了自我的时候，就会变得家长们口中所的不听话。此时我又想到了我在梅花部门儿的那段日子。确实是没有自我，甚至是被人误解，瞧不起。我对他们几乎是百依百顺。言听计从，我并没有把自己当成他们的奴隶。而是觉得既然有缘在一个部门工作，每朝夕相处8个时，大家就应该互相帮助，互相对彼此尊重，对彼此好。那时候我真的没有自我。所以在听到这个内容的时候，从这一点上我感谢梅花儿这些人。是他们不断的伤害排挤，打压，误解，欺负。欺骗等等等等。一次次不知收敛的伤害我。才让我逐渐找到了自己。如果换作以前别琳的微信。就连花儿的微信我都不敢删除。生怕得罪他们。被他们在背后坏话，造谣，搞破坏。可是现在我终于勇敢了起来。这个勇敢就是找到了自我。找到自我的最明显变化就是不再委屈自己。也更加了解自己。知道自己该待在什么地方，知道自己该接触什么样的人，知道自己该做什么样的事情。
现在我使用的输入方式是语音转文字。在这之前有很多次都是用这种方式写的。也是那段时间。不像现在这样郁闷，常常陷入内耗当郑或许是因为花的刺激，也或许是由于从口述变成了用手打字。以至于心中的怨气没有及时的通过话这种方式发泄出去。这就是为什么人在愤怒的时候吼几嗓子能够效果好一些，就是把胸中那股压抑的闷气发泄出去。虽然我不需要大吼大叫，但只要是这种张嘴话，就能把我心中的怨气吐出来。吐出来就好了。
我也不止一次的想过，当我跟这些人一对一沟通的时候，我还会不会有勇气出我心中的不满？我知道我可能会紧张，心跳加快，甚至身体有些颤抖，因为我知道我的恨会欲言又止。这个欲言又止源于我心里还是希望和平的。也是源于我怕控制不住自己，什么脏话难听的话都了出去。还是那句话，己所不欲勿施于人。虽然是给了我机会，甚至是可以报复。但是我知道这种感觉不好。他们伤害我受赡是我一个人，如果我再伤回去，受赡就是两个人，甚至是更多的人。那怎么办？我心中又有暴富的想法，就像昨我跟超哥的一样。让他们倒霉遭殃，受惩罚的事情交给别人去做，我一点儿也不参与。这样从因果的角度来讲，我以后就不会碰到这样的事情，否则确实如曾仕强所的一样，冤冤相报何时了。我曾经不止一次的想过这辈子他们伤我，下辈子我伤他们，下下辈子他们再伤我，下下下辈子我再伤他们。这就是人生的意义吗？这就是轮回的意义吗？我觉得不该这样，如果逃不掉轮回，我宁愿选择这辈子我对他们好，下辈子他们对我好，下下辈子我对他们好，下下下辈子他们对我好，这样正向的循环我是喜欢的。
但是想到前几从抖音看到的那个视频，我还是相信我是最后一次做人。这次在人间把所有事情都了结了以后。我想我的任务完成了就可以回到那个真正的家。起来有点儿伤感，其实也没有什么伤感的。这个世界就是这样。虽然我很憎恨他们对我做过的那些事情，但是不管我承不承认，这些事情都发生了，既然发生的都是该发生的，无论我怎么觉得他们不该发生，都已经发生了。既然是都该发生的，那么这都是结果，结果之前一定有原因，至于原因是什么样的，我半知半解，我能知道的就是以前我对父母，对老婆，对孩子也有态度不好的时候，可是每每想到这里，我在想，虽然我对他们不好过，但是我一直在对他们好，这跟煤化部门那些同事对我不好是两个概念。毕竟我和我的父母，老婆，孩子，我们是一家人，是亲人，而同事就是同事。不存在家人那种关系。既然不是家人，他们不会再对我不好，之后又对我好。花儿，爽，梅花儿。他们都是这样。还有林。包括颖儿。还有月儿。虽然不是家人，但还是有原因。不知道他们对我这样跟我对我的父母以前态度不好，不尊敬，有没有间接或者直接的关系？我现在特别需要知道我得到这样待遇的原因在哪儿？表面上当然是我为人太善良，太老实。可是当我放眼去看，也有为人不善良，不老实的人同样遭到排挤，打压，伤害，甚至是比我遭遇到的还要严重，那这又怎么呢？所以表面现象不能作为原因。看不到的地方一定有其真正的原因。真想让老帮我打开我累世的记忆库。我究竟在这之前对他们做了什么？而遭受这样的待遇一定有原因，分毫不差的原因。虽然我知道该吃的苦果我都吃过了，但不代表我还贱皮骨一样的再去接近他们，再去吃苦果。或者这都不是我所能控制的。我虽然没有用精确的数字统计他们伤害我多少次，但是很奇怪，偏偏就是够了一定的次数，我才懂得保护自己，才懂得不委屈自己之前包括跟爽剧烈争吵之后，我都没有这么下过决心，而是在她生完孩子回来之后的那些行为，让我感觉冷落伤心，之前的付出白白浪费。按道理应该在最激烈的时候从心里下这个决心切断与他们的联系，可那时候都没有，也就是排除激烈程度这个参考因素的话，那就是我所吃的结果还没有够数。够数了自然就离开了，变化了。
就像现在我所经历的最直接的让我不开心的地方就是白对我和郑工作分配的极不平衡。我正在承受这个。或者我也逃不掉这个因果，那就继续承受。但是同时我要想办法排解自己，不能再像跟爽一样爆发争吵。吃苦果我就安安静静的吃。而不是吵吵闹闹的吃。这样就可以了。
不写了，有点儿饿了。用语音转文字的方式来写，写日记，许久没有这样痛快的感觉了，看来还是把话出来比较好。
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