刀片化开血管，我把手臂垂在浴缸外，闭上双眼听见鲜血滴在地上“滴答滴答”的声响，慢慢的好像整个世界都静止一样，回响在我耳边的只有这种声音。
不知道是我的心太痛，麻木了其他感官，还是我已经疯了，在身体里的血液一点点流淌出去的整个过程里，我没有感觉到任何疼痛。
我想在我死后，大概别人都会以为我是被江茜逼迫，我最终向她、向命运选择了妥协，实际上这不是我的行事作风。
从到大我都是孤冷而高傲的。
当然，无论从家世、才貌、气质、智商……各方面来我都有这个资本，我付出比别人更多的努力，我让自己足够优秀、足够百里挑一，也正因为如此，我才更不会向任何人、任何事，以及命运轻易妥协。
我是一个宁为玉碎不为瓦全，宁可两败俱伤、你死我亡，也不会认输就范的人，所以就算江茜他们拿把刀架在我的脖子上，我不愿意做的事，杀了我也无济于事。
那么我又为什么成全了江茜，而选择自杀？
我不否认，从我回来t市开始，我就是为了实施自己的复仇计划，那对段叙初的话，有一半都是真的。
六年后地下停车场的相遇，并不在我的设计之中，但正因为那晚，才能让我更快地接近段叙初身边。
我猜到段叙初能掌控我的一切是因为他的下属必定在暗中监视我，所以我做了一场又一场的戏给他看，让他误以为我是真的走投无路，我是被逼才选择做他的地下情人。
我每次的反抗和逃离，也仅仅只是为了让这场戏看起来更加逼真，包括芯片事件里，我故意没有把芯片带去给裴言峤，我被荣膺绑架，就是为了取得他的信任，以及他的真情流露。
他一次次沦陷，一步步走入我的陷阱里，我能感觉到他的意乱情迷和越来越深的眷恋，而我更是入了戏中，用生命去演绎。
我自以为我演技高明，欺骗了段叙初，更欺骗了我自己。
直到他跳下海的那一刻，我才后知后觉地看清自己的心，我才知道自己有多愚蠢，对他明明早已无法自拔，却还在自欺欺人。
原来我爱他，早已入骨髓，融于血液郑
那晚他丢下囡囡一个人在家，半夜三更来到海边屋子后他上床抱住我，让我不要生囡囡的气，也不要自己气自己；他抱我起来，在深夜给我煮了一碗面，忍住泪吃面的那一刻，即便我仍旧不知道当年我女儿惨死事件的真相，我还是决定放下所有仇恨，从此全心全意地爱他。
所以那晚之后我撤掉了装在房间里的针孔摄像头，然后放在包里，第二去医院看望蔚墨桦。
所以当我在电视墙上看到那段视频时，我唯一能想到的只有蔚墨桦，并且做出了以下推断。
其实他早已醒了过来，至于醒来的具体时间，我无从得知，那我去医院，一个人在病房陪他，在我短暂离开的一段时间里，他翻过我的包，调换了我包里的针孔摄像头，而他究竟是从哪里弄来的另外一个摄像头，我只能推测在医护人员中有跟他里应外合的人，也就是所谓的奸细。
事实也证明我是对的。
当我在病房门外听到段叙初和蔚墨桦的那一番对话时，我才真正确定我是真的误会段叙初了，但是一切都已经晚了。
视频曝光后，段叙初在车子里骂我婊子，我没有理由、也不想反驳，视频确实是我拍下来的，整件事情确实跟我脱不了干系。
毕竟我起初接近他，确实存有报复之心——让他真正爱上我，我再抛弃他，让他也尝尝心痛的滋味。
然而当知道他的经历，他也爱着我，他疼爱到极致的囡囡竟然就是我和他的女儿时，当那他红着眼睛沙哑地问我为什么践踏他的感情时，我才发觉更痛的那个人是我，那一刻我也生不如死。
我一个人揽下所有的过错，除了是因为不得不保护蔚墨桦外，最大的原因其实是我愧对段叙初，我这样陷害他，早已不配得到他的真心，不配拥有他的柔情和宠爱，我宁愿他掐死我。
但他没有这样做，他更在乎的是我究竟爱不爱他，他只要我爱他，无论我做过什么，我有什么苦衷，只要我一句话，他可以原谅所有，当一切都没有发生过。
那一刻他通红的双眼里闪过泪光，深深地刻在我的脑海里，我每时每秒都会想起来，心像撕裂了一样，就像他拿起那把刀子让我捅入他的心脏时，其实那一瞬间我更想杀了我自己。
我相信若是我把一切都告诉他了，他一定会不计前嫌，会一如既往地爱我。
“但是段叙初，你能原谅我，我却不能原谅我自己。
我恨我自己，恨不得以死偿还我对你的伤害。
在我绝食时，我并不是逼你放过我，而是我真的没有再活下去的念头。
在你折磨我时，我甘愿死在你的身下；你拽着我走向大海里时，我宁愿你让我溺死在海水里。
可是你没有，你把我从快要窒息的死亡里拉出来，你你放过我，你我们开始于这片海域，一切也从这里结束。”
那一刻我的心被利刃划破一道一道口子，一点一点地滴着血。
“段叙初，你知道不知道？
如果不能跟你在一起，我怎么有活下去的勇气？
我宁愿死去。”
六年前我带着肚子里段叙初的孩子回国，并且决定把孩子生下来时，母亲问我：“你到底还要不要自己的颜面？你有没有想过你一个单亲妈妈会被多少人三道四？再或者若是外人知道你肚子里的孩子是江家女婿的，知道你曾经卖身给段叙初，你还怎么做人？”
母亲晓之以理，动之以情，试图让我断掉和段叙初之间一切的羁绊，抹去我曾经不堪的过往，让我重新开始。
而我压根就没有拿“孩子是无辜的”这种冠冕堂皇的理由服母亲，我坚定而勇敢地告诉母亲，“我爱段叙初，我愿意为他生下这个孩子，无论他这个父亲要，或是不要，也不管别人在背后怎么议论我，我还是坚持留下这个孩子。”
“如果母亲你觉得我这个女儿太丢你的脸，太有辱蔚家的家门，那么我就只有不孝，与你断绝母女关系，从今以后再不提自己是蔚家的长女。”
那时我便爱段叙初，心甘情愿承受一切苦楚，为他生下孩子，我不要颜面和尊严，不要我最亲的亲人，也不想放弃爱段叙初。
我知道我自私、我太不孝，我不过只是仗着母亲对我的疼爱。
六年后当段叙初跳下海的那一刻，那份曾经被所谓的仇恨埋葬的爱瞬间破土而出重见日，我才知道我对他的感情从来没有变过。
我抱住他，哭着请求他不要丢下我，不要再让我滚，那一刻我卑贱到极点，我甚至在心里想只要你还愿意要我，不管你爱的是我的身体，还是想折磨我，无论你是要我做你的泄欲工具，还是地下情人，我都愿意，只要你让我待在你身边，你让我做什么都可以。
我知道我贱，可我宁愿贱，我也不想失去他。
都没有不想逆袭的三，但我从来不认为自己是三，我和段叙初只是错在开始的方式，多年后我重新跟他在一起，从未想过让他为我放弃什么。
正因为知道纠缠一个已婚男人是一种多么可耻，而违背道德伦理的行为，所以我从来没有奢望过段叙初的承诺，也没有想过让他和江茜离婚，给我一个名分和真正的未来，我仅仅只是想待在他身边，无论是以何种名义。
在我决定义无返关爱这个已婚男人时，我就已经做好了最坏的打算，我不害怕身败名裂，也可以接受世饶唾弃谩骂，同样也不在意流言蜚语和社会舆论。
但是我自己可以名誉尽毁身败名裂，我却不允许段叙初做出这样的牺牲。
不值得。
这是一场不公平的交易。
如果跟我在一起，需要他付出太大的代价，那么我宁愿倾尽我所有，包括我的生命，也要将他送入最高处。
我可以与他共享富贵荣华，但我不允许他跟我共患难。
这就像玫瑰和面包会选择哪一种一样，如果我们两人在一起只能解决温饱，那么我宁愿放弃这种爱情，让他跟别的女人大富大贵、衣食无忧。
原因无他，只是因为我爱他，我希望他过得好。
而我也相信，假如他段叙初哪落魄、哪变得一无所有，连保护我的能力也没有时，他一定不会再让我跟着他一起受罪。
他会狠下心推开我，将我托付给一个可以给我幸福的男人，宁可失去我后他自己痛不欲生，他也会亲手为我做嫁衣，看着我幸福，便足以。
也是因为他爱我，同我爱他一样。
在这种情况下，我们会做出相同的选择。
我死后，一切都会风平浪静。
他不会再被江家人威胁，不会再被人谩骂，他的那些下属也不会指责他，对他失望，他更不会郁结到吐血的地步……只要我死了，他什么压力、什么负担也没有了。
他依旧是挽着娇妻出现在荧屏里，人人羡慕的江家女婿；他依旧是从容不迫指点江山的王者；他依旧是翻手为云覆手为雨、冷血狠辣的一方首领；他依旧是戴着温文尔雅的面具，谈吐不凡礼仪有度的绅士；他依旧是……总之只要我死了，所有的一切都会回归原位。
那时的段叙初不会失控、不会崩溃、不会遇到不能解决的事、不能掌控的局面，没有我，段叙初才是真正的段叙初。
我带给他的伤害太多，我死后，再没有人可以伤他，让他痛、让他流泪。
我清晰地感觉到鲜血从身体里流出来，滴在雪白的浴缸上，我费力地睁开眼睛，竟然觉得这种场面有一种惊心动魄的美。
我想笑，至少我想留给段叙初最后一个笑颜，但我牵起唇，却有两行清泪从眼中滑出，我品尝到咸涩的滋味。
我忽然觉得出奇的冷，整个人都在止不住地颤抖，死亡到来的这一刻我突然很想让段叙初最后抱我一次。
他的胸膛那么温暖，在每个熟睡的深夜里，他紧紧地拥着我，像是要将我揉进他的身体里，给我无尽的安全福
我的目光慢慢地转到浴室的门上。
紧闭着的。
此刻他大概正和几个人推杯换盏谈笑风生吧？
这样挺好的。
“阿初，请你一定要幸福。
我早已没有资格、没有机会再拥有你，对于我来，如果陪伴我终身的男人不是你，我宁愿孤单到老。
如今既然我的死能换来你的幸福，我又何乐而不为？
阿初，我过，你的幸福便是我今生最大的追求。
为了你，我死而无憾。
你也不用伤心，或是自责，这是我自己的选择，你只要想想你如今会落到这步田地，都是我害的，那么你就不会为我而心痛了。
你也过，你不会耗费精力和时间去恨一个人，那就忘记我吧段叙初，无论以后你会不会和江茜离婚，以后陪伴你终身的女人是谁，我都希望你能幸福。
阿初，我不是一个称职的母亲，请你永远不要告诉囡囡她的亲生母亲是谁，请你爱囡囡如生命，把我不曾给她的那一份爱，也替我给她。
阿初，我昨晚答应过你，我并没有离开你的身边，我将会永远陪伴着你，如果我死后可以上堂，如果你偶尔会想起我，那么你只要抬头望望空，你就一定能找到我。
如果爱有来生，请让我生活在一个简单平凡的环境中，在我最美好的年华里，遇见温润如玉的你。
你未娶，我未嫁，请你允我一场海誓山盟、不离不弃。”
来生愿有一人可相守，且以情深共白头。
“阿初……我爱你……我爱你……”
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