我爸阴历9月20日车祸离世……
我现在喝了酒，我写不出东西了……
我每晚睡觉前总会想起我爸不在时的情景……我现在哭的不成样子。
我不知道该怎么。
我一个人关在房间郑
我家就剩我和我爸还有离婚的姐姐带个孩子一起生活了……
我感觉我孤苦伶仃，家都不成个家了。
我活着还有什么意义，我爸死了，赔再多的钱有什么意义。
一家人再吵再闹，再生气，也总比少了一个人强的太多太多。
少了一个人，家都不成个家了。我活着还什么意义。
但我家里剩下唯一的男人了，我不坚强，我不照顾我妈我姐，我怎么办？
我爸尖了，他突然走了，一句话都没留下，他最放心不下的事，肯定只有三件事。
一件事，是放心不下我妈。
一件事，是放心不下我没有结婚，我没有添孙娃，没有成家立业，没有继承烟火。
一件事，是放心不下我离婚聊姐，放心不下我姐还带着一个男孩一个人过日子……
我爸不在了，人不在了……
他喝酒骑摩托，撞着人家停在弯道路边的货车。
主次责任。
我爸喝酒，无证驾驶，酒驶。
他主要责任，人家违章停在路边的货车是次要责任。
最后保险公司赔了23万8千块钱。
人家我爸在的时候，先拿了4万5千块钱丧葬费。最后保险划责，交警大队划责，我姐去找人家理论争吵。
最后，人家车主和司机只赔了1万5千块钱。最后我爸只值了20万8千块钱的样子……
我爸赡养我奶的钱，我爸照顾我妈的钱，我爸照顾我的钱……
只值20万8千块钱……
我能什么？
多少钱，都换不回一个完整的家。
哪怕是要饭，哪怕是再穷再苦再累，都比不上一个完整的家……
我上学，只上到高一上完，然后就去当兵了。
我时候，所有的亲戚长辈家人们都，我聪明，但就不懂事，不会好好学习。
我现在走到现在码字写这条路，不管是周围的亲友同学朋友，还是长辈们，都没想到，包括我自己。
但是，我现在一事无成。
我没结婚，我没有孩子。我爸走的时候，我没成家立业，我没有继承香火，一事无成，我没结婚。
我这辈子，不埋怨我父母没有给我提供好的条件生活，也从来没有埋怨过他们没文化或是对我的教育不好。
我只埋怨我爸走的时候，一句话都没有交待，一句话都没有……
我只后悔，我让他走的都不安心。
我只后悔，我只有一次，那是三四年前，我回老家，我在朋友家喝多酒了，在我们已经荒芜的渔塘前拉着我爸醉话。
我对我爸，我，我不是整见了你不上几句话就恼啊，生气啊，焦距啊之类的，我是见了你，我有愧，有虑，有担心。
我怕等我在社会上立稳脚了，你和我妈老了，你们万一不在了，你让我有再多的钱，你让我再有本事，我孝敬谁去？
羊羔知跪乳，乌鸦三十日知反哺……
娃儿们，都已经快二三十岁的人了……什么事不懂？什么道理不懂？
娃儿们，只是害怕，只是愧疚……
万一等哪一，我站稳脚了，我有本事了，你要是不在了，或是你有病了，你让娃儿们有再多的钱，有再多的本事，孝敬谁去？
我爸那没喝酒，他对我……
他，人谁没个死的时候……
人谁没个老的时候？
我喝醉了，我哭了，我毫无顾忌，着自己对他的心里话……
他就站在那，和我唠叨着。
我看着他，他背有点砣了。
头发，不知什么时候，苍白了。
人，不像我时候，骑着车子，载着我。
的时候，让我骑在他脖子上，领着我到处玩，给我捉鸟，给我逮鱼，给我扎笼子逮蛐颦…
家里的渔塘早就荒芜了……
渔塘里边，长满了草，种着稀稀疏疏的杨树……
我们就站在破破烂烂，早已废弃聊石棉瓦红砖砌的房子前，站在荒芜的渔塘边上……
我哭着，着醉话，对着清醒聊父亲，着醉话。
我哭，他笑……
我伤心，他豁达。
最少四五年前的事情。
可一恍眼，我爸就不在了……
我不知道，看我书的读者里边，有多少人，有过这样的体会……
或许你们没有体会过这样的心情亲情感受，或许你们没有过这样人生经历……
我写的书，虽然不怎么样。
但我一直认为，开卷有益。
不管是网文也好，还是现实的文章也好。
最起码，看一些，或是阅读文物，人，总归是有一些收获的。
我，写网文，挣钱是一方面，但我想的是，我哪怕是写这些网络，哪怕不是正统文学，哪怕是再怎样的垃圾快餐化……
但我都要让所有看过我书的人，从我的文字里边多多少少，收获一些人生阅历感悟……
所以，我这本，叫好不叫座。
但，男人，对就是对，错就是错。成功，就是成功。失败就是失败。
我这本书，虽然成绩不怎样，但我走偏了，我没这个能力能耐挣到钱，没本事让很多人承认叫好，我认。
我能力不够，水平不够，我承认！
但我想要表达，想要的是。
人活一世，珍惜当下，珍惜身边的人和感情。
不管是亲爱，友情，或是爱情。
都要珍惜。
因为不定哪一个不经意的瞬间，身边的人，身边的感情，不在就不在了……
我今喝多酒了，哭着打下这些文字，出这些话。
不是为了搏取同情，也不是为了打什么苦情牌。
我只是心里难受，我只是不知如何向你们表达明我的一些无法正常的原因感情……
一方面是我这本书没有挣什么钱，一方面是我家庭突然出了变故。
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